在孩子的成长过程中，父母的角色至关重要。而“接纳孩子”这一概念，更是贯穿了整个育儿过程。究竟什么是接纳孩子？如何才能真正地接纳孩子呢？本文将从以下几个方面进行探讨。

一、什么是接纳孩子？

接纳孩子，简单来说，就是父母对孩子的全部接受，包括他们的优点和缺点、成功和失败。这种接纳是建立在无条件的爱和尊重的基础上的，意味着无论孩子表现如何，父母都会给予他们支持和鼓励。

二、接纳孩子的重要性

1. 建立孩子的自信心：当孩子感受到来自父母的接纳时，他们会更加自信，敢于尝试新事物，勇于面对挑战。

2. 促进亲子关系：接纳孩子有助于增进亲子之间的信任和理解，使家庭关系更加和谐。

3. 培养孩子的独立能力：父母接纳孩子的失败，让他们学会从失败中吸取教训，从而培养独立解决问题的能力。

4. 帮助孩子健康成长：接纳孩子有助于他们形成积极的人生观和价值观，为未来的成长奠定基础。

三、如何真正接纳孩子？

1. 放下期望，接受孩子的真实面貌

* 表格：

| 期望 | 真实面貌 |

| — | — |

| 孩子成绩优异 | 孩子成绩一般 |

| 孩子听话懂事 | 孩子有时顽皮 |

| 孩子擅长运动 | 孩子运动能力一般 |

* 思考：当我们对孩子的期望过高时，往往会忽略他们的真实需求。因此，放下期望，接受孩子的真实面貌，是接纳他们的第一步。

2. 尊重孩子的个性和兴趣

* 表格：

| 孩子兴趣 | 父母态度 |

| — | — |

| 玩游戏 | 批评孩子沉迷游戏 |

| 看漫画 | 认为孩子浪费时间 |

| 跳舞 | 认为孩子不务正业 |

* 思考：每个孩子都有自己的兴趣和特长，父母应该尊重他们的选择，而不是一味地干涉。

3. 给予孩子足够的关爱和支持

* 表格：

| 孩子表现 | 父母反应 |

| — | — |

| 成绩下滑 | 责备孩子 |

| 受到挫折 | 鼓励孩子 |

| 犯错误 | 指责孩子 |

* 思考：在孩子遇到困难时，给予他们足够的关爱和支持，而不是一味地指责和批评。

4. 学会倾听和沟通

* 表格：

| 孩子表达 | 父母反应 |

| — | — |

| “我不开心” | “别无理取闹” |

| “我想尝试新事物” | “你太冒险了” |

| “我害怕” | “胆小鬼” |

* 思考：学会倾听孩子的内心想法，与他们进行有效沟通，是建立良好亲子关系的关键。

5. 以身作则，做孩子的榜样

* 表格：

| 父母行为 | 孩子模仿 |

| — | — |

| 耐心倾听 | 学会倾听他人 |

| 尊重他人 | 学会尊重他人 |

| 勇于面对困难 | 学会勇敢面对挑战 |

* 思考：父母的行为对孩子的影响至关重要，以身作则，做孩子的榜样，是帮助他们健康成长的重要途径。

接纳孩子，是父母对孩子最真挚的爱。在这个过程中，我们需要放下期望，尊重孩子的个性和兴趣，给予他们足够的关爱和支持，学会倾听和沟通，以身作则，做孩子的榜样。只有这样，我们才能真正地接纳孩子，陪伴他们健康成长。

接纳孩子的情绪,关注孩子的感受,是父母给孩子最重要的爱

小孩子还不会掌控自己的情绪，遇到不如意，很容易哭闹发脾气。不是小孩脾气大不好带，爱哭闹的小孩也不是被家长“宠坏”，

小孩哭闹发脾气是成长必要的经历，家长面对哭闹的小孩，不要生气也不要试图阻止甚至是训斥他们，表现出不耐烦，这些都会对孩子造成很大的伤害。’

接纳孩子的情绪关注孩子的感受是父母给孩子最重要的爱 1家人一直觉得小马达遗传了爸爸的基因，脾气比较随和。从小到大都很讲道理，很少因为小事哭闹。

如果爷爷奶奶带他去超市，跟他说只能挑一个自己最喜欢的玩具，他就会选一个，不再撒泼耍赖。

可是大家不知道的是，小马达不是一直都这样，他也有跟我们对着干发脾气的时候。

有一次，表弟一家来我家吃饭。饭后小马达就和小妹妹一起去看动画片了。看了一会儿，我就喊小马达和妹妹去睡午觉。

小马达说：我不想睡午觉，我想看动画片。我说：你睡起来再看好不好？不然你下午会没精神的。小马达：那我再看十分钟。我同意了。

过了十分钟，我提醒小马达时间到了，小马达眼睛离不开电视，边看边说“等一下等一下”，并没有主动关电视的意思。我也没什么耐心，走过去强行关了电视。没想到，这个时候小马达很生气地跳了起来，抓起遥控器就往地上摔。哎呦喂，我当时那个暴脾气啊，脸立马变了，厉声吼道：你在干嘛？！

小马达看我脾气上来了，撇了撇嘴快要哭了出来。本来在洗碗的马达爸爸听见动静，立马跑了过来问：怎么啦怎么啦？

我很生气地把刚才的事情说了一遍，马达爸心领神会，用手示意我交给他，就把马达抱进房间里去了。

后来马达爸跟我说：建议你去跟孩子道个歉，孩子因为你关了电视他很生气，而且你后来还吼他。

我不服：为什么要道歉？他说话不算数，还摔遥控器，我不能生气了？

马达爸拍拍我，意味深长地说：

那是你的标准，你不能按照你的标准来评价他的对错，孩子有自己的需求。后来，我跟小马达去道了歉，并解释了我为什么要关他的电视。于是我们娘俩就和好如初了。

2或许因为马达爸是心理专业出身的，在情绪管理方面很有一套，在他的指点下，我慢慢明白：孩子有情绪发脾气其实都是正常的，这是他们需求没有得到满足的表现。

当孩子开始发脾气时，我们要做的不是立刻阻止，而是帮孩子找到原因（理解他们），然后教他们如何表达、调节负面情绪。

好，下面来敲黑板了：我们具体应该如何做？ 1、充分理解接纳孩子的情绪尽量帮孩子把具体的情绪表达出来。拿小马达摔遥控器这件事来说。

我应该蹲下问他：你现在很生气吗？你还想继续看电视，但是我却把电视关了，所以你很生气对吗？

如果孩子情绪比较激动，想哭或者想摔东西，我们都可以抱一抱孩子，去安抚孩子的心情。

再大一点的孩子，我们也可以尝试自我吐露：你知道吗，我以前也因为这种事很难过，很沮丧。

这样还可以拉近我们的亲子关系，孩子就知道：哦，原来爸爸妈妈以前也会这样，他们肯定能理解我了。

2、鼓励孩子表达情绪和感受如果你判断孩子的情绪差不多稳定了，尝试引导孩子表达自己的情绪。

如：你能告诉我你为什么要摔遥控器吗？

有时候，我们理解的和孩子内心想的可能会有偏差，所以我们需要慢慢引导孩子说出自己的想法。

这会让孩子感受到我们的尊重，同时也是在帮他们梳理情绪的原委。

3、教孩子如何调节负面情绪孩子的情绪可以被接纳，但是不代表我们赞同这种行为，所以我们需要给孩子做出正确的示范。

如，深呼吸！大声说出来：妈妈我很生气！我心情不好！

4、对刚才的情况进行分析解释确定孩子已经愿意交流，并且已经能和情绪安静地待在一起了，我们就可以开始解决具体的问题了。

如：你知道我刚才为什么要去关电视吗？因为我们说好了再看十分钟就要去睡觉了，你一直都是个说话算数的小朋友，对吗？

在处理孩子的情绪方面，曹颖就做得特别好。

在《二胎时代》里，曹颖的儿子王子因为家里突然多了一个妹妹而不适应，当他发现爸爸妈妈开始对妹妹特别好的时候，就很生气，甚至扬言要让妈妈出去。

爸爸当时听到王子说这话，脸立马就垮了下来，很严厉地让王子好好坐下吃饭，还数“1、2、3”来威胁王子。

但是曹颖很平和，她给了王子充分的理解和接纳：帮他表达情绪：你是在生气吗？

把王子抱进怀里，让他哭一会儿。

拥抱王子说：妈妈最爱你了。

王子的情绪释放得差不多了，曹颖就引导王子调整情绪，慢慢平静下来，并试图跟他进行交流。

等王子消化了刚才的情绪，曹颖开始和王子解释刚才为什么要对妹妹好。

正是因为曹颖这种正确的处理方式，王子比同龄的很多孩子，有着更好的面对、表达、调节负面情绪的能力。

3像曹颖这样，完美平和地接纳孩子的情绪，是需要一定的功力的。很多父母刚开始的时候，可能会像我一样，不小心没控制住自己的情绪，就对孩子发脾气了。

那怎么办呢？

马达爸爸还教了我一招，让我受用至今：

别排斥情绪，和情绪待一会儿也挺好的。孩子有情绪是正常的，我们大人有情绪也是正常的。当我们的情绪没控制好的时候，索性正视它，就像陈小春一样。

陈小春算是暴脾气里的战斗机了——儿子自顾自地玩扩音喇叭，他的脸色会变；

儿子走路走得慢，他会不耐烦；

儿子没穿鞋就往地上跑，他会原地爆炸；……但是Jasper并没有因此而感到害怕，而是会跟爸爸隔空喊话：你能不生气了吗？

陈小春立马意识到自己的情绪不对，马上跟Jasper道歉，亲吻Jasper说：对不起，爸爸爱你。 Jasper欣然接受：爸爸，我也爱你。所以说，陈小春一家的情绪都很健康。

情绪健康，并不是说我一直没有负面情绪，压抑我的负面情绪而是在我有负面情绪的时候，让它自然而然地释放出来，然后我正视它

这个情绪不好，我应该道歉，或者解决问题。我也是个脾气不太好的人，有时候没忍住就心态爆炸。

但是我现在越来越不回避这种情况，会及时道歉：对不起，我刚才在想别的事情，跟你发脾气了。

马达爸和小马达都会接受，有时候小马达还会跑过来主动抱抱我。

而神奇的是，当我开始接受自己的情绪，我在面对小马达的负面情绪时，心态变得越来越平和，不再像以前那么容易暴走。

很多文章说：父母情绪稳定，孩子的情绪才稳定。诚然，这是最理想的状态。但是父母的稳定情绪是建立在你接纳了自己的情绪的前提下的。

如果你一直压抑自己的情绪，回避自己的情绪，就永远没办法做到情绪稳定。所以先接纳你自己的情绪，告诉自己：没关系，有情绪是正常的，我可以先照顾自己的情绪；等调整好了再去照顾孩子的情绪。

4照顾自己的情绪，并不意味着面对孩子时，你可以随心所欲。有些回应的雷区，我们千万不能踩：

1、恐吓威胁“不要再闹了，再闹就把你扔出去！”这类话不但会剥夺孩子的自尊心和安全感，还容易让孩子采取更危险的方式进行报复，可能会伤害到自己和别人。

2、有求必应“你别哭了，你不哭我就给你买巧克力。”用贿赂的方式息事宁人，容易让孩子养成“情绪勒索”的坏习惯。他就以为，只要一哭就可以得到自己想要的。

3、贴标签“哭什么哭，一点男子汉的样子都没有！”“你就知道哭，一点都不懂事！”

这些标签都会扭曲孩子的自我认知，觉得自己真的是这样的人。一旦你剥夺了他们发泄情绪的权利，他们就很容易出现情绪表达障碍。

4、阻止孩子“有什么好哭的！你看人家都没哭！”这是典型对孩子情绪的轻视，无形之中就在你和孩子之间筑起了一座无法逾越的高墙。孩子以后不会再和你交流，也不会再释放自己的情绪。

5、以暴制暴“你是不是想气死我啊？！”在孩子发脾气的时候，用更加粗暴的语言回应孩子，让孩子觉得发脾气没什么大不了的。长此以往，只会是恶性循环。

6、推卸责任“都怪妈妈，我们不跟妈妈玩”“打地板，都是地板的错！”当孩子受挫，我们通过这种方式来安抚孩子，孩子渐渐也会养成遇事甩锅的习惯。

孩子在年幼时，就需要有一个学会控制情绪的过程。如果这个时候，我们没有给予足够的关注和爱，没有充分地接纳孩子的情绪，没有为孩子做到正面的示范。

那么孩子往往会变得叛逆，歇斯底里；或是压抑内心情绪，敏感脆弱，只顾讨好他人；

亦或是越来越肆无忌惮，成为令人讨厌的“熊孩子”。

因为他们的内心从来没得到过理解，也不知道怎么合理地表达情绪。

那些长大后和父母亲子关系淡漠；当面对重大变故，会产生心理健康问题的孩子，大多是因为小时候，父母没有处理好孩子的负面情绪问题。

所以，不要回避轻视孩子的负面情绪，也不要做一些无效的回应。接纳孩子的情绪，关注孩子的感受。这才是为人父母应该给予孩子的最重要的爱。

家长如何正确接纳孩子

怎样教育好自己的孩子

一：尊重孩子的人格、尊严让孩子独立思考，自由选择，把孩子视为家庭的平等成员。

二：对孩子的意见要认真耐心的倾听，争取与孩子做朋友，家长不可只是自己说了算，完全不听孩子的建议。

三：争取理解孩子，了解孩子的内心和愿望，尊重孩子的选择，对孩子的正当要求要同意。

四：教育孩子的时候要用摆实事、讲道理的方法。不要轻易对孩子的行为做出评价、发指令，要尽量引导孩子去思考。

五：与孩子成为朋友，并不是自己没有原则，对孩子溺爱。发展孩子的兴趣爱好的自由，但并非对孩子的放任。

六：多与孩子沟通主动和孩子交流想法。这样做的目的是拉近家长与孩子之间心灵的距离。

什么是对孩子真正的接纳

有个妹妹向我诉苦，说她老公一直挑剔孩子，说孩子“就你这个水平，就是上职高的料”。因为孩子不想受约束，也有点贪玩。所以父子俩一言不合就言辞激烈的争吵。

现在为了缓和父子关系，让孩子跟着父亲上学，在父亲所在城市，方便父子沟通交流。

我告诉他，之所以孩子和爸爸关系紧张，其实根本原因是父亲不肯接纳孩子的现状，在父亲的心中有一个理想的孩子形象，而自己孩子的形象和这个理想孩子的形象没有重合。

做父母的要发自内心的接纳孩子，才会有融洽的亲子关系。

什么样才是父母对孩子的接纳呢？对孩子真正的接纳就是孩子无论是什么样的，我都爱他。我爱我的孩子，不是因为他成绩好，能考一百分，会说话，他机灵惹人，而是因为他是我的孩子，是我生命的延续，是我创造的，是老天爷送给我的礼物。

我爱我的孩子，不是因为他的能考一百分而爱他，不是因为他让我感到有面子爱他，不是因为他爱我而爱他，也不是因为他做了许多让我自豪的事，仅仅是因为他是我的孩子。即使全世界都在唾弃他，全世界都背叛了他，我也会坚定不移的站在他身后，支持他，相信他，给他力量给他依靠给他慰藉，给他希望给他信心，安慰她，鞭策他，帮助他扬起风帆，收拾行装，重新出发。

也就是赖念华教授说的，他挫折了，我们会告诉他，可能你在这个方面这个地方不擅长，可能你没有别人做的好，这是真实存在的（也就是肯定失败。）但是你在别的方面做的很好，我觉得你适合做什么，我觉得你可以去学一些什么，这种信任，这种由信任而生发出来的力量，就是给孩子一生最好的礼物。